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无当朋友问我何时开学我高兴得告诉他如今我终于有了着落然而旁人却不知其实我的内心是在颤抖"可惜是专科,遗憾啊!"他说"人生遗憾的事情太多了."是的,人生遗憾的事真的太多了或许我不该想到如何愤世嫉俗而更应该考虑如何面对事实 改变未来..哈哈
这个小时,我在不停的发傻,发呆,发痴...
无 希望自己以后的道路能够顺顺利利
别再多想,别再瞎想,别再幻想..只有梦想....
 ☆★知足常乐热带风暴我来也！
想对我的爷爷奶奶外婆外公说....
睡不着我就想... 接近凌晨3点,可是我却睡不着... 好奇怪啊,是不是我有些失眠了呢?睡觉之前我听着歌,脑子里却浮现出许许多多的场景,许许多多的人和事,仿佛让我不能释怀.每当我闭上眼睛,我都感觉那些往事历历在目,我会预见未来的生活,太奇妙也太可怕了!10分钟..20分钟..30分钟..甚至是一个小时,每次当我已经很累且躺在床上的时候,一个小时之内我却怎么也睡不着,我总是想,那晚我是怎么睡着的呀?我靠着音乐相伴,听着广播,偶尔发发神经在漆黑中高声歌唱,妈妈说我不正常,就在刚才,在我上床睡觉后的半个小时,我又爬起来打开电脑,有写日志的冲动,她就便这么鄙视我..是啊,我也发现最近我脑子有点毛病了,很多时候觉得自己是个很多愁善感的人,也不知道是何缘故.常常看着电视就流眼泪;常常看到小孩子哭闹或者听见狗叫就觉得心烦;常常因为今天穿得不顺心就觉得精神不佳;常常因为晚饭不顺口就神经发作;常常.....哎!好几次妈妈都被我弄得要哭出来了,我也好几次后悔对不起她.妈妈总是抱怨她这么辛苦的照顾我回头我却没给她好脸色看.我该怎么解释才好呢?其实我的赌气都是我自作多情,自甘堕落,根本与她无关,也并未有半点埋怨自己妈妈的意思,但是总是遭到误会所以就大吵起来,一吵我就觉得打心底烦透了,估计连死的想法也有.想起来真是懊恼至极.和妈妈是这样,和爸爸呢?我干脆只用眼神鄙视他一下也不敢多吭半句,好几次说的太冲总会遭到暴力袭击,心里也有那么些对他的恐惧感..爸爸和妈妈吵架更不用多说了,好几次我都先吼一声,直接离家出走..我都懒得说了,争着争着好几次我都哭得要命! 一闭上眼睛,想起很多昔日的美妙场景,可是一睁开眼却发觉,那些美好的往事在后来总会灰飞烟灭,不复存在.好想知道属于我的幸福天使何时会来到我的身旁,好让我天天睡个安稳觉.有时候想着想着会咧嘴笑,会皱眉头,会流眼泪,会唉声叹气,眼睛就禁不住地睁开后来就再也合不上了,难道真是"少年不识愁滋味"吗?那为何我总觉得年少的我们其实所经历的痛苦缺这么多这么反复复杂呢?是否我们都过于脆弱都过于敏感都过于单纯,往往把一件事情想得过于美好过于幼稚,以至于最后过于悲伤过于深刻,而刻骨铭心,难以抹杀?就好比第一个知心好友;第一份爱情;第一个教我们唱歌的老师;第一个给自己让座的陌生人...?是啊,我们真的还太小,可我们却总是那么逞强,那么倔强,开不起玩笑,受不了打击.天哪!我们,至少我,要到什么时候才能真正懂得处事原则或是看透周围朦胧的浮尘啊? 算了,睡觉可能会好过些,毕竟躺在床上,我能更冷静,更自由的想,也许,想着想着,不久我就会睡着的..... 1970,你爱看不看,来了最好留言,否则和我一样惨！（别说我逼你）
爱上看电影 我们家那边买盗版片的很多的,我也直说好了,盗版片有什么不好?图片清晰,声音质量照样很好啊,至少我感觉是这样,其实盗版也分好坏的,比如我买的那种就是比较好的,4元的.7元的更好,还有10元的,而且盗版片的上市比正版快多了,人们才不愿意等到花儿都谢了呢.(要说清楚噢,如果是我偶像我绝对买正版!) 好久没看电影了,除了知道几个很熟悉的好莱坞,奥斯卡的影星之外,别的就大致一无所知了,看那些电影访谈和颁奖晚会我像在看做秀一样,不知道在看点什么东东,看到这么多好的电影得奖,我却什么都不知道,也没看过,觉得好可惜啊!最近,和同学萌生看电影的想法,专门买最新的大片或者经典片子来一睹为快,顺便跟上世界电影潮流.
昨天看的是[碟中谍3],哎!我都不想说什么了,早就觉得汤姆克鲁斯帅了,
  当初看[世界大战]后深深被他吸引,呵呵!（小妮子爱做梦...）最初了解他是在我高三历史书的封面上(哎呀!我的包书纸拉!),介绍导演斯皮尔伯格的时候提到汤姆克鲁斯,简直放电功利一流嘛!下面我来描述一下:不笑的时候超深沉,紧锁眉头的时候那浓黑的眉毛和外国人本身具有的一副电眼,我更是被电到晕特!(说得夸张了点,但是女孩子都喜欢的!)还有女主角,实在是把美国woman的那种风韵和浪漫发挥的淋漓尽致,美国女影星几乎都是美女实力派,越美演得越好!大家一定要看这部电影啊!是惊险类型的,汤姆克里斯饰演一位特务,影片中有2/3在上海取景，夜色好漂亮的!里面还有香港影星maggieQ,她也是我喜欢的女影星之一,是混血儿,气质超好! 等会我要看[X战警3],现在我爸爸占我电视机,我懒得和他说,明天又好看[]加勒比海盗],想起来真幸福啊!
 Look look....
尘埃落定 终于尘埃落定了
整整一个月 我在迷茫或者希望中度过
整整一个月 我甚至会找不到奋斗的方向
我在想
我最终的选择好不好?
我还是没有冒风险 我选择了德语 报的人好少啊 至少我们学校没有报这么专业的 但是抱这个的学校好多 女的都报英语 男的多报机械
我已经计划好了我的学习方向 第一步是CET-4 加油吧 相信自己 失败可以再来.... 心悸
是不是好事情啊? 我真的很怕热,也很怕冷(好像很矛盾).最近不知道什么意思,老老实实呆在家里,台风"和美"来了好像,然后上海又是阳光明媚,风也特别大,我不想开空调,也不想开电风扇,更不想开电视,只想看着我亲爱的电脑兄,汗水禁不住就流下来了.我也不高兴去擦,任凭脸上的汗水停留在我的脸颊上,算了,就当排毒好了..女孩子嘛,不出汗会憋死的.我一天不知道要流多少汗水,哎!我又不爱喝水,哎.....
现在一切都OK了,命中注定我也只能读专科,没想到我一个同学要复读,我有点惭愧了,哎.本来要报商学院的,听说这次分数挺危险的,算下来我是高了3分,但万一...放弃吧.于是我又受我同学指点.报了上海海事学院.我第一个填了报关和国际货运,第二个专业是应用英语,后面几所学校差不多都英语在先,其实读语言挺好的.不过心里也怕怕的,我只比去年高13分,不知道进不进得去,万一又像本科那样掉掉了,我干脆跳楼算了.
烦死了,什么制度什么制度什么制度嘛!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   那是我的日子吗?
心理学解析十大梦中鬼 白衣女鬼：孤独而缺乏生命力
“一位男孩的梦中常出现一个站在湖水中露出上半身的长发白衣女鬼。这位男孩出生在一个富裕家庭，他是家里的独生子，从小到大，不管他要什么，父母都会满足。但由于父母工作忙，父母与他在情感上的沟通机会很少。在外人看来，他应该活得很幸福。但实际他的内心极度痛苦，他渴望来自父母的关怀和爱。而父母却用金钱代替了情感的沟通，对他来说，金钱不能填补情感的缺失，因此在他的梦中会出现站在水中的白衣女鬼。” 这是心理咨询师蔡晨瑞遇到的一个案例，蔡晨瑞说，我们在梦中出现得最多的是白衣女鬼的形象。她们的特点是长发飘飘，看起来很弱小，代表抑郁的情绪。白色象征纯洁高贵，但是当白色和鬼结合起来时，代表的是缺乏力量和生命力，代表苍白无力。白衣象征着血液流干后的苍白感。在这里，血是爱和情感的象征，当一个人的爱和情感没有了之后，她就变得苍白了。梦中这种女鬼往往是单独出现的，很孤独。因为抑郁的一个本质特点就是孤独。 僵尸：对感情冷漠而麻木 “一个27岁的男子来做咨询，他说自己行为放荡且经常做噩梦，梦见僵尸。他出生在一个家境较好的家庭，学历高。曾交一女友。起初，女友对他不错。他认为找到了终生的爱情，对女友付出很多情感和金钱。后来，女友通过他的关系去美国留学，他托朋友，并自己出钱出力，让女友实现了梦想。可他没有想到，女友出国不到半年就抛弃了他。这个男子在情感上早期受关爱过多，没有受过情感挫折的锻炼。和女友分手的打击使他对世间人的看法有了很大变化，尤其对异性。他对异性态度开始变得像僵尸一样冷漠，把自己看成是僵尸。挫折使他对异性产生攻击的报复心。他用攻击和占有，来平衡他的挫折感。” 这是心理咨询师何明华遇到的一个案例，何明华说，僵尸，看上去没有血，就像我们常说的“活死人”，实际上他们在精神上已经变得冷漠。这样的人对整个生活已经麻木，完全把自己内心的情感封闭起来，对世界没有情感反应，对他人机械。这种人的情感是被极度压抑的，他们由于缺乏情感和爱而变得僵化，失去活力。 淹死鬼:沉溺 情感无法自拔 “一个刚刚来北京上大学的外地女孩常常梦到一个长头发的鬼在身边出现，要把自己挤压到窒息。这种意象源自于这个女孩的母亲。出于对远在外地的女儿的不放心，母亲时时刻刻都要电话遥控，了解女儿在做什么，和谁在一起。女孩时时刻刻都感觉到母亲的压迫。对于她来说，母亲的爱已经转化成了一种控制，给她造成了精神压力和痛苦。过分的爱给人包围感和窒息感，使人有被溺死，窘息而死的感觉。” 淹死鬼代表情感过于丰富，形象特征是湿淋淋的。上面案例中这种淹死鬼，表达的是一种受情感压迫的表现。这样的淹死鬼就像我们常常说的：既不打你，也不骂你，就用情感来折磨你。还有一种淹死鬼表达的是对感情的渴望与纠缠，一个人沉溺于情感无法自拔，那么他就会淹死。何明华认为，溺死的人往往是情感非常缠绵的人，可能为情而死。这样的人躲在情感的世界不能自拔。 ———————————————————————————————————————— 其他梦中鬼的象征义 骷髅鬼：“骷髅鬼是白衣女鬼、僵尸的极端表现，当一个人情感极度缺乏到了一定极限就变成了骷髅”蔡晨瑞说，骷髅象征死亡。当我们对死亡特别恐惧，或者生命力极弱的时候，我们有可能会梦到骷髅。 饿鬼：梦见饿鬼人，吸毒者居多。饿鬼的特点是饥不择食。当人吸毒后，会产生平时无法感受到的兴奋和快感，以此来麻痹自己，逃避面对自己心灵饥饿的状态。 吊死鬼：形象特征是吐着舌头。梦见吊死鬼人表明他不敢面对自己内心阴暗的东西，更不敢表达出来。舌头表示想说的欲望，他想说其实我很恐惧，我很害怕，但是却又不敢说。 无头鬼：人的头部代表理智，胸部代表情感，胸部以下代表欲望。无头代表理智与情感隔离得非常厉害。梦见无头鬼说明这个人理智太强，把自己的情感压抑的太深，然而压抑的力量有多大，被压抑的阴暗面的力量就有多大，内心阴暗面的力量得不到宣泄，就会转化成梦的形式。 真诚难啊! 很多时候我都在扪心自问,我对待他人是如此真诚,为何还要一次次的接受身边的人的心灵上的打击?我是那般的不堪重负,甚至我每每会出现不想再活下去的念头,或者是断绝一切关系,不管是谁,亲人也好,朋友也好,同学也好...
如今的我不像小时候编制各种幼稚的谎言来掩盖我的调皮捣蛋,现在我甚至连说谎都觉得费力气,说谎先要酝酿,不能有漏洞,接着还要应付突发状况,还要装的可怜兮兮的,我实在不愿意把我的青春年华就这样白白份献给那些无聊,荒诞的谎言之上,我希望自己能够坦白的做人,不奢求陶潜那边的脱离世俗,也不在乎李白那种非要浪漫的可以的生活,那些对我而言确实是不切实际的,我只想平平淡淡,健健康康,快快乐乐的过好每一天,那不过分吧?只希望和我在一起的人能够感受到我身上散发的快乐的气息,那也不过分吧?我更是感觉说真话,哪怕是不中听,也比说假话来的让人可信,难道那样也很难吗?如果全世界的人都认为忠言逆耳,那我只能是一百个一千个感到失望至极,但是我很庆幸的是,我会说话.无外乎说些不好听的话,至少我说话会给人家留些台阶下,我会由衷地发表我的观点,如果和我交谈的那个人是我十分信任或者在乎的人话.我不愿意说到最后,大家不欢而散,除非我自己完全失去了对那个人的信任;我更不愿意和我交谈的人会感到丝毫的压力或者不愉快,那样的话,原本的交谈根本就是一个错误.我尽可能的营造一份和谐轻松的气氛,尽管有时我的内心有背负了太多的伤心难过,我也不忍心表达出来,我说我不希望身边的人和我一起难过,但是却真的真的很希望他们能够分享到我的一份快乐.
请让我相信我身边的人都是"热血高级动物"可以吗?如果和我聊天,请你真诚,不真诚的请让我踹你一脚可以吗? 关于就业的思考 昨天看了报纸,说是关于本科生毕业后就业率的情况,看得我不禁产生某些感触和启迪.如今全国每年毕业的本科生多达400多万,而就业岗位只有300多万吧,也就是说,至少有100多万的大学生面临找不到工作的困境,而在所有的大学生中,竟然有六成的人的就业工资只有1000-2000之间,而有1.58%左右的人愿意接受零工资的工作,余下的人的就业工资也只有3000左右,更加令我心寒的是,居然企业单位对于性别上也有要求,而招男性的比率要比女性高出14%,真是没公理啊!尽管大部分单位不注重性别取向,但是这对女性的就业问题仍然是一个打击.
看来大学生也很苦啊,我的第一反应便是中国教育制度的失败,不知道我是否偏激,但是当今的学子都是这么认为的,一向都不看好中国的教育制度,相对于国外开明,重视理论和实践想结合的教育方式,我国还相对还处在理论阶段,记得初中开始,学校就有探究课程,这主要是培养学生的社会能力,但是结果呢?根本就是上了1,2节后干脆不上了,改为自修,要么就是老师霸占,可见,在大部分老师的思想中,规规矩矩的学好知识才是首要,怪不得我们的考试都叫做"应试考试",完全就是靠死记硬背的嘛!这也难怪这么多学生厌恶读书了,其实,我也觉得读书是一件枯燥的事情,与其这样,还不如在家里看看自己想看的书,自学成才呢!然而我知道这是不可能的,就好像把子女送到学校是天经地义的责任一样,如果不读书,那必定是个文盲.
我还看了报道是关于国家就业岗位的需求量,其中排名前三的分别是农学、管理学和工学,而相对较低的有教育学,法学,医学等等.中国是个农业大国,发展农业也是重中之重,结合如今提倡的"三农"问题,更是将农业作为发展国民经济的当务之急;对于管理学,我并无太大的质疑,毕竟每个企事业单位的每个部门都需要不同的优秀的管理人才,而上海作为国际大都市,无疑更是紧缺这类人才,工学也不必多说,这牵涉钢铁,车床,机械流程等方面,而且工业是国民经济的基础,体现了一个国家的重要实力,而工人阶级更是国家的重心,所以,这些都可以理解.至于教育业,也许是如今对于年轻教师的一种限制,就好比医学一样,需要积累一定的经验,起码几年甚至几十年,所以任用刚毕业的师范类学生做老师,许多学校都会很慎重!最多也让你先实习,记得高二的时候,我们一节政治课分别有2个实习老师上,到最后好像都没有着落,大家也觉得不是太满意新老师.还有法学,高三的时候我们老师说报法学不是最好的前途,因为大部分的学生都想当律师,而当律师的首要条件你必须考律师执照,就这点要多少的心血,就算考出来,也不一定有人找你打官司,一般来说,不会有人找没有名气的律师打官司,所以赚钱的机会就比较少,特别在国内市场,大部分打官司的人会联络较好的律师事务所中有经验的律师,不累积一定基础和名声,我看甚至可能终生碌碌无为....
以上都是我自己的观点,也许有些人不会这么想,但是从长远来考虑,我也看了专业的高考指南,书上也说了,选专业比选学校要更加重要一点,但是如果能够结合好的专业以及综合实力较好的学校,那就最好了,总而言之,先保佑自己再说! 我真的很生气！ 最近真的有点焦躁了,天气的变化无常和闷热,以及生活的波折和不愉快,每一件事情似乎都会成为我的心事,好烦啊!有时候想想还是读书的感觉好,生活可以更有规律,即使有什么不开心的也能将其化作是学习上的一种投入而渐渐淡忘,然而,如今自由的我.无拘无束的我却倍感生活的压力和不温柔.
总是爱把不愉快的事情放在心里,连朋友都这么说我,当他问起我为什么吃饭这么野蛮时,我的回答是:我不想去想,也不想说.可是我的心里却处处忘不掉已经发生了的事情,就在十几分钟前,我带着同学去外婆家吃饭,可没想到有很多亲戚都在,本想随便吃吃就走,也以为家长们不会介意,可刚兴致勃勃地走进门口,随口说了一句:外婆!今天我同学也来吃饭好不好?我们很快的,就一会会!可谁知,里屋的舅舅和大妈妈听到后便脱口而出:来什么来啊?我们今天有外人来吃饭.我一听,闷了,后面的同学紧跟着进来,听到后便说:哦,那我打电话给我爸爸吧!我霎时感觉自己好像很对不起我好友.心想居然当着我同学的面一点面子也不给我,我恼羞成怒,便很生气地说:我不吃了!走了我!切!任由外婆拼命叫住我,我仍旧十分倔强的离开了,心里却感觉万分的难过!之后我便去了新亚大包吃饭,叫了喜欢吃的,准备把"悲愤化为食欲"...心里却亿万个不愿意把心里的难受告诉朋友,因为我不想让别人知道,我不知道为什么我会这样,有时候感觉自己很困惑,根本不了解自己.
吃完后,本来会所去游泳,可是同学又不去,我有些不高兴但是没有说,只说"哦!",然后便东逛西逛,不知去向何处,就这样跟在我同学后面,可是我同学却好像中色轻友一样,完全不把我这个好友放在眼里,最后便说要去朋友家里,其实没什么好去的,我没说byebye就很愤慨的回家了,心里简直是怒气冲冲,而我的好友便和那位男生走了.
是我太自私还是我太容易生气了?是否我该留些空间给她?即使我们是最亲密的好友,或许我的想法太傻太单纯,总是希望能够天天和好朋友在一起不分开,因为都已经这么亲密了,她应该能够顾及我的感受,是因为我没有顾及她么?我感觉自己太粘了,太坏了,太要尊严了,可是这是个错误吗?为什么我心中明白这个问题却不能够接受现实呢?呵呵!有时候我也不得不笑话我自己,尽管最后好友问我去不去,但是我还是毅然选择离开,因为我知道,这是她的事情,带我一起去必定有许多的不方便,但其实我很不希望她去是因为我希望我们可以换个地方,比如一起坐着聊天,或者逛逛马路什么的...我没去,我只是希望把自己弄得孤独一点,我可是细想许多的事情,就比如我安静的回想我不开心的事,看看是否我也有做错的地方,我想好好考虑这些问题,我是不是有些冲动呢?或者很没礼貌,她要去时我转身就走,什么也没说,我不知道我的好友有否看出我的不开心,但是最终她还是走了,抛下我一个人,我真的是又伤心又失望....
既然是好朋友为什么还不知道彼此的感受呢?难道一定要说出来么?
事后我给妈妈发消息,告诉她让她代我和外婆说声sorry,而我对好友却说:明天我不去游泳了,你自己叫人陪你,不好意思!(这是气话,我很想去,不知我的好友是否明白其中隐含的意思).. 认真的雪
台风的魅力 最近天气预报好像说什么一个叫做“碧利斯”的台风要登陆上海,今天早上9点左右我还躺在床上睡大觉,朦朦胧胧感觉外面怎么好象有不是一丝风吹草动,只听见窗外噼里啪啦,呼呼哗哗的敲击声,睁开半醒着的眼睛,才发现外面是硝烟四起啊!风刮得大到连对面一家人家晾晒的衣服都吹到了隔壁家,然后更嚣张的是,随着楼下一阵惨叫声,我迅速从被窝里窜下来,只见一楼阳台堆放的杂物都被抛向远方,活像一个被洗劫之后的惨状,真是淋漓尽致啊!
难道"碧利斯"这么早就来了?还是这只不过是前兆,真正恐怖还在后头呢?一阵莫名以后,我又开始呼呼大睡起来直至中午.....有的时候真是佩服自己的懒惰程度,已经开始渐渐升华,因为高考结束了,所以就有些肆无忌惮起来,不过那有什么呢,养足精神,我才有力气坐在电脑面前开始我的长篇大论不是吗?看着外面猛烈的台风征服了无数的things之后,我开始想象是否这样的级别能够征服我?趁着下午出去我就顺便出去看看,没想到这个碧什么斯的果然不是好惹的,还没出门就有些感觉自己弱不禁风了,刚踏出大楼的第一步就发觉小区里几乎没有人再走,当我顺势走在转弯口时,我感到了异常的紧张:笔直的道路上鸟无人烟,只有周围成群结队的树木摇摆不定,来势汹汹,仿佛与我平时所见的更高大了,我继续往前,那剧烈的风时不时地向我袭来,吹乱了我的头发,原本就比较有个性的发型被这么一吹一击变得几乎是新一代的朋克少女嘛!地方的树叶,垃圾被混合卷成螺旋状向上漂浮 ,我仿佛感觉自己是一个即将上战场搏斗的蝙蝠侠,只不过每装翅膀而已,还有就是缺少背景音乐,突然我猛一抬头,看到前方有位大叔骑车迎面而来,我下意识感觉那就是我要打败的对手,居然化装成老好人?看来行使正义的时候到拉!......*_*是不是想象力太丰富了点?
无聊ing ....... “台风你就来吧!我的字典里还没有退缩两个字呢!”
抓狂ing.
那种男人简直可恶！ 有种男人简直可恶到极点,就是那种说话不算话,做人不爽快,婆婆妈妈,拖泥带水的男人,这样的人还存在在这个世界上还有什么意义?对于女性的角度来说,是根本一点意思也没有,如果世界上全是这种男人,那干脆地球毁灭拉到了.
不过话说回来,如果没有那些可恶到极点的男人又怎么能够承托出那些优秀,有魅力的男人呢?所以换个角度来说,偶尔存在几个也是情理之中,可以理解.但是如果女孩子碰到这样的男性,那心里肯定是千万次的酝酿着扁人的冲动,当然女孩子是不会动手的,只是从心底鄙视这类男孩子,虽然我是批判某一个人,但是我知道这个人倒下了,世上会有千千万万诸如此类的可恶男性站起来,然后作出不负责任,不讲信用的行为来,我们怎么就这么倒霉呢?哎!可悲啊,怪不得到现在他还光棍一个呢.
我想没有女孩子不痛恨男孩子爽约.一次就算了,还三次,俗话说得好:事不过三.我看那位如今混得不错昔日男同学根本就是假正经,每次先是大摇大摆的说下次我请你们唱歌,请你们吃饭,请你们..,到最后呢?要么就是没钱,就是想睡觉,我和我同学都是暗地里BS他不止上万次,然后把他骂得狗血淋头,连其它男生都看不过去,开玩笑的说:你就不能做回一次男人?就是嘛,这样的男人真TM不是男人.NO!我看是心智发展不成熟.每次都是"虚心接受, 屡教不改".
好久没这么发泄了,大概最近走霉运吧.不过还好世界上还是有与此相勃的男人的,怎么有种男生就会很爽快地说:今天我请了!不过我们女孩子不是那种天生敲别人竹杠的,也不是什么事情非要男孩子来买单,真的,那是因为如果自己没那个资本或者没有这个决心就不要轻易答应别人,否则很容易让人厌恶的,说得通俗点就是"拐派头"(上海方言).
p.s以上为真实事情,如有雷同,纯属巧合.真希望自己不要一杆子打死一群人.
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下午去唱KTV了,呵呵!主要是叫了我的高中同桌,说起我这个同桌啊,尽管是个男孩子,但是我们的关系却是特别的铁,别误会,他把我当成兄弟一样,无话不谈,记得刚开始高二没作同桌之前,我们好像根本不搭噶,也不说话.但在成为同桌的这1年多的时间了,我们之间都互相感觉是可以信赖的,呵呵,说这些感觉好像很奇怪,不过的确如此啦!高考之前我曾说请他吃饭,我履行了,他考上了大学也请我吃饭,都吃KFC,呵呵!毕竟我们是学生嘛!我们常在QQ上聊天,心理有不痛快都会互相安慰,虽然在读书的时候偶尔会有分歧和矛盾,但是如今毕业了,或许更懂得珍惜了吧!还是很奇怪,呵呵,管他呢,他是个外表深沉有点冷酷的人,可内心却是很活力四射的,或许他是天蝎座的缘故吧,总有些情绪化,唱歌的时候偶尔很激动,但又常表现的很沉默....不像我,疯疯癫癫的,唱歌跟唱摇滚似的,乱吼,不过我绝对是麦霸级的,哈哈!在这里就不这么厚脸皮啦!总之我的感觉是,只要朋友在一起开开心心的,付出点又有什么呢,不是吗?
又是一个凌晨,好几个凌晨我都在彷徨和郁闷中度过,可悲可泣啊....
穿着裙子,到处飘啊飘,晃啊晃,时不时有人经过,我就装得更恐怖些,以防有坏人,毕竟这么晚一个小姑娘不应该在这个时候待在外面才对,我听听歌,发发呆,看看星星月亮,发觉今天的天气真的不错!月亮又大又圆又亮,现在想想好像要15号了;云朵虽然灰灰的,但是很稀薄,很飘逸;突然感觉夜色明亮动人,在没有路灯的夜里,道路也显得格外明亮,像是白天一样,真的好美啊,晚风吹啊吹的,很舒服呢!等着无聊了就唱唱歌,不管别人以不以为我是神经病,想唱就唱么......
抠到一定程度,对家里事情不闻不问,就整天责怪自己母亲的不是,每个双休日回外婆家里都让外婆烧饭给他吃,每个月才给外婆200元,真他妈的没人性,自己有的是钱从不拿出来,就藏着,现在外婆老了,烧不动了,但是为了自己唯一的儿子,无论儿子做什么都帮着他,由着他,有时觉得外婆真可怜.其实外公去世之后我一直很内疚很后悔,最爱的外公走了,
现在就剩下外婆,等我赚钱了要让外婆过好日子.现在只是心有余而力不足啊,外婆对我最好了,至少在3个孩子里,记得妹妹告诉我说,外婆怎么也不让我去外地读书,因为担心我宝贝我,还很幽默的是,外婆不知道本科专科,所以就算是去外地读本科也不让我去,说情愿在上海读专科,那时候笑死我了,也感觉外婆对我真的好!
认真的雪|
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