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可怜却是被爱的
纪念同学生日聚会
那些回忆 这些日子 序
今天是好晴朗,11月3日,离上一篇日志已经隔了将近2个月了,尽管到了新环境的我已是很少有机会再碰电脑了,然后我仍然觉得,在这个空间里留下了很多我昔日的回忆,我苦心经营的成果,我的心血..都在其中,因此,我,不打算就此放弃,而只是想需要暂时性的封闭.
我是真的真的很愿意暂时封存这些记忆,不管是快乐的,积极的,悲伤的,痛苦的...每当想起之时我总是乐在其中,那些过去的人和事,曾经与我谈笑风生的,常会在让我话不绝耳;那些曾和我一切分享苦乐的同胞们,我相信他们有些人还会记得我.我不奢求每个和我聊过的人都能够想起我,想起那个整日唧唧喳喳,聊起来就没完没了,有时候还会信誓旦旦,直言不讳的嘈杂小女生,也不知是谁帮我取了这样一个绰号,让我感觉我的多话有些让人到了无可奈何的地步了.是啊,高中的我好像还是个长不到的孩子,大学了,却还是一样.只是多多少少懂得了一丝丝的人情世故,和寝室里的人聊起来还是那样富有情趣,我的废话还是那样繁多,甚至她们都感觉我是个能说会道,很会说服他人的厉害角色,也许是吧,但庆幸的是她们也很相信并且赞同我的观点.
我读的是德语.读了德语才发现原来人生真的只有那些一丁点的乐趣来自于学习,尽管说那并不是特别好学甚至很多时候我都感觉十分的繁琐,一个名词,还有die das der;一个和英语写法一样的单词却读出了截然不同的腔调;26个必备的英文单词在德语里面却出现了31个多，读法也不一样..了.然而,一个30个人组成的小小班级,一个富有经验,思维活跃,留过洋的德语老师却给了我们不一样的学习兴趣, 我们每次在上3个小时的德语课时总是很津津乐道得听着那个老师说着他在德国的事情,每次老师上课的速度都让我们像在与时间赛一样,不拖拉也不复杂,老师好像从不生气,我对他的印象也渐渐改观,认为他真的是一个不简单的人物,在这样一个紧张的气氛下,在如今中国的教育制度下,能出现这样亲和有活力的老师真是难能可贵.我感概:留过洋的老师就是不一样啊!
如今我已经读了将近2个多月的德语,似乎Deutsch也就如此而已,该掌握的还是掌握了,不明白的也一点都不敢怠慢,呵呵!马上就要期中考试了,但还是觉得是件蛮不错的事情,第一次会对考试产生这样的感觉,或许我就是这样,对有兴趣的事情永远有着五花八门的想法,而对于枯燥的事物希望能让我只字不提. 人生,其实才刚刚开始 哇塞!真的感觉自己已经好久没有没有打开看看我亲爱的空间了,或许每次上网总先是很留心不开msn,之后便成从有意到无意,渐渐的我淡忘了要去关注我的空间,回过神来才发觉,我苦心经营的杰作如果就此终止,岂不是太可惜了么.
MSN,原本以为我可以迷恋上他,甚至冥顽不灵的一定要天天都看到他,然而,天真的想法总存在失误,没有完美的意识到自己行为是否违背了内心所遵循的法则,太多的世故情缘冲淡了我对迷茫世界的憧憬,回头是岸啊!!也许吧,我该另辟蹊径,从新寻回曾经所不该失去的那些东西,弥补内心的空白,太多的感概如今只能化作动力,化作一句话:"人生,才刚刚开始."
如果我能通过文字表述我的心灵,不管是理智的还是过激的,我都会宁愿选择抛弃现实生活去钻研,并投入能够使我感到快乐的地方.我的意思是,只要能够感到快乐,甚至我能够不惜一切.我真的还很年轻,所以对于生活的态度只是建立在压力与轻松之间,压力,往往代表着难过伤心失望及愤怒;而轻松则预示着相反的后果,因此,我们都在找寻快乐,为了活得更加轻松自在,我们常常希望自己就是一只自由自在的小鸟,可以任意翱翔,这是我们年轻人的想法,尽管不是那样的健全,但去是如此的单纯,如此的简单.
我只是希望能够简简单单的生活下去,我需要朋友,甚至有些依赖,或许只是朋友能够带给自己快乐和无忧无虑,如果说,我不是一个品学兼优的学生,至少我会在同学和朋友的心中留下自己最美的一面. 最近比较烦最近比较烦 比较烦 比较烦 真的好烦啊,不知道怎么回事,晚上睡觉乱做梦,还梦到自创的<西游记>,估计是第82回,总之很变态的剧情,想起来就觉得恐怖; 还有啊,在群里聊天的时候总是被人无意提起许多伤心事,最近已经是受尽打击,为何还要这样摧残我啊?虽然是无意的,但是还是伤心,以至于我都失去了存在的意义. 可恶最近和好友很少联系,算了,反正我们也该留点空间给对方了,她有自己的BF陪伴,我呢,做一天和尚撞一天钟吧,同学叫我就出去.不叫我就拉倒,自己在家该干嘛干嘛. 哎,无聊透了.感觉怎么自己好像游手好闲到一定程度了啊,看来我又要重复那句"人生无趣"了.也罢,还有一件头痛的事情,每个双休日去读英语怎么总感觉很郁闷很苦恼的样子呢?上课眼巴巴地看着那位曾经英语四级满分的"学生老师",听他讲课就跟贝催眠一样,禁不住想睡觉,明明很认真地在听么,他又问我是不是睡着了,真搞不懂这位老师啊,看来没有教学经验,就算成绩再好也不一定会交,我干脆自己回家捧着语法书看,自己查字典作阅读,自己戴着耳机认认真真地做回听力...看来好几次我做的都很完美,嘻嘻!(先自我颓废一下),2天的下午我没去,先向老师道个歉!主要是我睡着了,真地感觉不好意思啦.... 罢了罢了,最近窝在那个电机群里,P话连篇,发泄情绪,现在好了,冷了,淡了,也没什么好说的了,好几次想想自己因为差4分没进本科,内心的懊恼得要死掉了,晚上躺在床上想心事,真是撕心裂肺的痛啊.. 痛啊,痛啊,痛得死掉我就没有痛苦了.... 都忘了补充,最近上海持续高温,我越来越感觉烦了,外面纯粹是个大蒸笼嘛,热到吐血啊!我都懒得涂防晒霜就骑车出去,反正豁出去,大不了黑色健康点,有大不了天冷了再翻白好了.."什么破烂天气,臭天气,垃圾天气,死人天气....去死吧!!!!!" 无语... 换手机号了,看来我又要通知其他人了，烦哪！！！！！！！！ 无当朋友问我何时开学我高兴得告诉他如今我终于有了着落然而旁人却不知其实我的内心是在颤抖"可惜是专科,遗憾啊!"他说"人生遗憾的事情太多了."是的,人生遗憾的事真的太多了或许我不该想到如何愤世嫉俗而更应该考虑如何面对事实 改变未来..哈哈
这个小时,我在不停的发傻,发呆,发痴...
无 希望自己以后的道路能够顺顺利利
别再多想,别再瞎想,别再幻想..只有梦想....
 ☆★知足常乐热带风暴我来也！
想对我的爷爷奶奶外婆外公说....
睡不着我就想... 接近凌晨3点,可是我却睡不着... 好奇怪啊,是不是我有些失眠了呢?睡觉之前我听着歌,脑子里却浮现出许许多多的场景,许许多多的人和事,仿佛让我不能释怀.每当我闭上眼睛,我都感觉那些往事历历在目,我会预见未来的生活,太奇妙也太可怕了!10分钟..20分钟..30分钟..甚至是一个小时,每次当我已经很累且躺在床上的时候,一个小时之内我却怎么也睡不着,我总是想,那晚我是怎么睡着的呀?我靠着音乐相伴,听着广播,偶尔发发神经在漆黑中高声歌唱,妈妈说我不正常,就在刚才,在我上床睡觉后的半个小时,我又爬起来打开电脑,有写日志的冲动,她就便这么鄙视我..是啊,我也发现最近我脑子有点毛病了,很多时候觉得自己是个很多愁善感的人,也不知道是何缘故.常常看着电视就流眼泪;常常看到小孩子哭闹或者听见狗叫就觉得心烦;常常因为今天穿得不顺心就觉得精神不佳;常常因为晚饭不顺口就神经发作;常常.....哎!好几次妈妈都被我弄得要哭出来了,我也好几次后悔对不起她.妈妈总是抱怨她这么辛苦的照顾我回头我却没给她好脸色看.我该怎么解释才好呢?其实我的赌气都是我自作多情,自甘堕落,根本与她无关,也并未有半点埋怨自己妈妈的意思,但是总是遭到误会所以就大吵起来,一吵我就觉得打心底烦透了,估计连死的想法也有.想起来真是懊恼至极.和妈妈是这样,和爸爸呢?我干脆只用眼神鄙视他一下也不敢多吭半句,好几次说的太冲总会遭到暴力袭击,心里也有那么些对他的恐惧感..爸爸和妈妈吵架更不用多说了,好几次我都先吼一声,直接离家出走..我都懒得说了,争着争着好几次我都哭得要命! 一闭上眼睛,想起很多昔日的美妙场景,可是一睁开眼却发觉,那些美好的往事在后来总会灰飞烟灭,不复存在.好想知道属于我的幸福天使何时会来到我的身旁,好让我天天睡个安稳觉.有时候想着想着会咧嘴笑,会皱眉头,会流眼泪,会唉声叹气,眼睛就禁不住地睁开后来就再也合不上了,难道真是"少年不识愁滋味"吗?那为何我总觉得年少的我们其实所经历的痛苦缺这么多这么反复复杂呢?是否我们都过于脆弱都过于敏感都过于单纯,往往把一件事情想得过于美好过于幼稚,以至于最后过于悲伤过于深刻,而刻骨铭心,难以抹杀?就好比第一个知心好友;第一份爱情;第一个教我们唱歌的老师;第一个给自己让座的陌生人...?是啊,我们真的还太小,可我们却总是那么逞强,那么倔强,开不起玩笑,受不了打击.天哪!我们,至少我,要到什么时候才能真正懂得处事原则或是看透周围朦胧的浮尘啊? 算了,睡觉可能会好过些,毕竟躺在床上,我能更冷静,更自由的想,也许,想着想着,不久我就会睡着的..... 1970,你爱看不看,来了最好留言,否则和我一样惨！（别说我逼你）
爱上看电影 我们家那边买盗版片的很多的,我也直说好了,盗版片有什么不好?图片清晰,声音质量照样很好啊,至少我感觉是这样,其实盗版也分好坏的,比如我买的那种就是比较好的,4元的.7元的更好,还有10元的,而且盗版片的上市比正版快多了,人们才不愿意等到花儿都谢了呢.(要说清楚噢,如果是我偶像我绝对买正版!) 好久没看电影了,除了知道几个很熟悉的好莱坞,奥斯卡的影星之外,别的就大致一无所知了,看那些电影访谈和颁奖晚会我像在看做秀一样,不知道在看点什么东东,看到这么多好的电影得奖,我却什么都不知道,也没看过,觉得好可惜啊!最近,和同学萌生看电影的想法,专门买最新的大片或者经典片子来一睹为快,顺便跟上世界电影潮流.
昨天看的是[碟中谍3],哎!我都不想说什么了,早就觉得汤姆克鲁斯帅了,
  当初看[世界大战]后深深被他吸引,呵呵!（小妮子爱做梦...）最初了解他是在我高三历史书的封面上(哎呀!我的包书纸拉!),介绍导演斯皮尔伯格的时候提到汤姆克鲁斯,简直放电功利一流嘛!下面我来描述一下:不笑的时候超深沉,紧锁眉头的时候那浓黑的眉毛和外国人本身具有的一副电眼,我更是被电到晕特!(说得夸张了点,但是女孩子都喜欢的!)还有女主角,实在是把美国woman的那种风韵和浪漫发挥的淋漓尽致,美国女影星几乎都是美女实力派,越美演得越好!大家一定要看这部电影啊!是惊险类型的,汤姆克里斯饰演一位特务,影片中有2/3在上海取景，夜色好漂亮的!里面还有香港影星maggieQ,她也是我喜欢的女影星之一,是混血儿,气质超好! 等会我要看[X战警3],现在我爸爸占我电视机,我懒得和他说,明天又好看[]加勒比海盗],想起来真幸福啊!
 Look look....
尘埃落定 终于尘埃落定了
整整一个月 我在迷茫或者希望中度过
整整一个月 我甚至会找不到奋斗的方向
我在想
我最终的选择好不好?
我还是没有冒风险 我选择了德语 报的人好少啊 至少我们学校没有报这么专业的 但是抱这个的学校好多 女的都报英语 男的多报机械
我已经计划好了我的学习方向 第一步是CET-4 加油吧 相信自己 失败可以再来.... 心悸
是不是好事情啊? 我真的很怕热,也很怕冷(好像很矛盾).最近不知道什么意思,老老实实呆在家里,台风"和美"来了好像,然后上海又是阳光明媚,风也特别大,我不想开空调,也不想开电风扇,更不想开电视,只想看着我亲爱的电脑兄,汗水禁不住就流下来了.我也不高兴去擦,任凭脸上的汗水停留在我的脸颊上,算了,就当排毒好了..女孩子嘛,不出汗会憋死的.我一天不知道要流多少汗水,哎!我又不爱喝水,哎.....
现在一切都OK了,命中注定我也只能读专科,没想到我一个同学要复读,我有点惭愧了,哎.本来要报商学院的,听说这次分数挺危险的,算下来我是高了3分,但万一...放弃吧.于是我又受我同学指点.报了上海海事学院.我第一个填了报关和国际货运,第二个专业是应用英语,后面几所学校差不多都英语在先,其实读语言挺好的.不过心里也怕怕的,我只比去年高13分,不知道进不进得去,万一又像本科那样掉掉了,我干脆跳楼算了.
烦死了,什么制度什么制度什么制度嘛!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   那是我的日子吗?
心理学解析十大梦中鬼 白衣女鬼：孤独而缺乏生命力
“一位男孩的梦中常出现一个站在湖水中露出上半身的长发白衣女鬼。这位男孩出生在一个富裕家庭，他是家里的独生子，从小到大，不管他要什么，父母都会满足。但由于父母工作忙，父母与他在情感上的沟通机会很少。在外人看来，他应该活得很幸福。但实际他的内心极度痛苦，他渴望来自父母的关怀和爱。而父母却用金钱代替了情感的沟通，对他来说，金钱不能填补情感的缺失，因此在他的梦中会出现站在水中的白衣女鬼。” 这是心理咨询师蔡晨瑞遇到的一个案例，蔡晨瑞说，我们在梦中出现得最多的是白衣女鬼的形象。她们的特点是长发飘飘，看起来很弱小，代表抑郁的情绪。白色象征纯洁高贵，但是当白色和鬼结合起来时，代表的是缺乏力量和生命力，代表苍白无力。白衣象征着血液流干后的苍白感。在这里，血是爱和情感的象征，当一个人的爱和情感没有了之后，她就变得苍白了。梦中这种女鬼往往是单独出现的，很孤独。因为抑郁的一个本质特点就是孤独。 僵尸：对感情冷漠而麻木 “一个27岁的男子来做咨询，他说自己行为放荡且经常做噩梦，梦见僵尸。他出生在一个家境较好的家庭，学历高。曾交一女友。起初，女友对他不错。他认为找到了终生的爱情，对女友付出很多情感和金钱。后来，女友通过他的关系去美国留学，他托朋友，并自己出钱出力，让女友实现了梦想。可他没有想到，女友出国不到半年就抛弃了他。这个男子在情感上早期受关爱过多，没有受过情感挫折的锻炼。和女友分手的打击使他对世间人的看法有了很大变化，尤其对异性。他对异性态度开始变得像僵尸一样冷漠，把自己看成是僵尸。挫折使他对异性产生攻击的报复心。他用攻击和占有，来平衡他的挫折感。” 这是心理咨询师何明华遇到的一个案例，何明华说，僵尸，看上去没有血，就像我们常说的“活死人”，实际上他们在精神上已经变得冷漠。这样的人对整个生活已经麻木，完全把自己内心的情感封闭起来，对世界没有情感反应，对他人机械。这种人的情感是被极度压抑的，他们由于缺乏情感和爱而变得僵化，失去活力。 淹死鬼:沉溺 情感无法自拔 “一个刚刚来北京上大学的外地女孩常常梦到一个长头发的鬼在身边出现，要把自己挤压到窒息。这种意象源自于这个女孩的母亲。出于对远在外地的女儿的不放心，母亲时时刻刻都要电话遥控，了解女儿在做什么，和谁在一起。女孩时时刻刻都感觉到母亲的压迫。对于她来说，母亲的爱已经转化成了一种控制，给她造成了精神压力和痛苦。过分的爱给人包围感和窒息感，使人有被溺死，窘息而死的感觉。” 淹死鬼代表情感过于丰富，形象特征是湿淋淋的。上面案例中这种淹死鬼，表达的是一种受情感压迫的表现。这样的淹死鬼就像我们常常说的：既不打你，也不骂你，就用情感来折磨你。还有一种淹死鬼表达的是对感情的渴望与纠缠，一个人沉溺于情感无法自拔，那么他就会淹死。何明华认为，溺死的人往往是情感非常缠绵的人，可能为情而死。这样的人躲在情感的世界不能自拔。 ———————————————————————————————————————— 其他梦中鬼的象征义 骷髅鬼：“骷髅鬼是白衣女鬼、僵尸的极端表现，当一个人情感极度缺乏到了一定极限就变成了骷髅”蔡晨瑞说，骷髅象征死亡。当我们对死亡特别恐惧，或者生命力极弱的时候，我们有可能会梦到骷髅。 饿鬼：梦见饿鬼人，吸毒者居多。饿鬼的特点是饥不择食。当人吸毒后，会产生平时无法感受到的兴奋和快感，以此来麻痹自己，逃避面对自己心灵饥饿的状态。 吊死鬼：形象特征是吐着舌头。梦见吊死鬼人表明他不敢面对自己内心阴暗的东西，更不敢表达出来。舌头表示想说的欲望，他想说其实我很恐惧，我很害怕，但是却又不敢说。 无头鬼：人的头部代表理智，胸部代表情感，胸部以下代表欲望。无头代表理智与情感隔离得非常厉害。梦见无头鬼说明这个人理智太强，把自己的情感压抑的太深，然而压抑的力量有多大，被压抑的阴暗面的力量就有多大，内心阴暗面的力量得不到宣泄，就会转化成梦的形式。 真诚难啊! 很多时候我都在扪心自问,我对待他人是如此真诚,为何还要一次次的接受身边的人的心灵上的打击?我是那般的不堪重负,甚至我每每会出现不想再活下去的念头,或者是断绝一切关系,不管是谁,亲人也好,朋友也好,同学也好...
如今的我不像小时候编制各种幼稚的谎言来掩盖我的调皮捣蛋,现在我甚至连说谎都觉得费力气,说谎先要酝酿,不能有漏洞,接着还要应付突发状况,还要装的可怜兮兮的,我实在不愿意把我的青春年华就这样白白份献给那些无聊,荒诞的谎言之上,我希望自己能够坦白的做人,不奢求陶潜那边的脱离世俗,也不在乎李白那种非要浪漫的可以的生活,那些对我而言确实是不切实际的,我只想平平淡淡,健健康康,快快乐乐的过好每一天,那不过分吧?只希望和我在一起的人能够感受到我身上散发的快乐的气息,那也不过分吧?我更是感觉说真话,哪怕是不中听,也比说假话来的让人可信,难道那样也很难吗?如果全世界的人都认为忠言逆耳,那我只能是一百个一千个感到失望至极,但是我很庆幸的是,我会说话.无外乎说些不好听的话,至少我说话会给人家留些台阶下,我会由衷地发表我的观点,如果和我交谈的那个人是我十分信任或者在乎的人话.我不愿意说到最后,大家不欢而散,除非我自己完全失去了对那个人的信任;我更不愿意和我交谈的人会感到丝毫的压力或者不愉快,那样的话,原本的交谈根本就是一个错误.我尽可能的营造一份和谐轻松的气氛,尽管有时我的内心有背负了太多的伤心难过,我也不忍心表达出来,我说我不希望身边的人和我一起难过,但是却真的真的很希望他们能够分享到我的一份快乐.
请让我相信我身边的人都是"热血高级动物"可以吗?如果和我聊天,请你真诚,不真诚的请让我踹你一脚可以吗? |
挖~发现我认识好多的双鱼座女生噢，个个纯情可人，可爱迷人耶~哈哈后，这次我要参加4位双鱼座MM的生日PARTY，好兴奋啊~哈哈，不过已经有2位MM过好了，都很开心激动呢，朋友就是这样炼成的，哈哈！！！
下午去唱KTV了,呵呵!主要是叫了我的高中同桌,说起我这个同桌啊,尽管是个男孩子,但是我们的关系却是特别的铁,别误会,他把我当成兄弟一样,无话不谈,记得刚开始高二没作同桌之前,我们好像根本不搭噶,也不说话.但在成为同桌的这1年多的时间了,我们之间都互相感觉是可以信赖的,呵呵,说这些感觉好像很奇怪,不过的确如此啦!高考之前我曾说请他吃饭,我履行了,他考上了大学也请我吃饭,都吃KFC,呵呵!毕竟我们是学生嘛!我们常在QQ上聊天,心理有不痛快都会互相安慰,虽然在读书的时候偶尔会有分歧和矛盾,但是如今毕业了,或许更懂得珍惜了吧!还是很奇怪,呵呵,管他呢,他是个外表深沉有点冷酷的人,可内心却是很活力四射的,或许他是天蝎座的缘故吧,总有些情绪化,唱歌的时候偶尔很激动,但又常表现的很沉默....不像我,疯疯癫癫的,唱歌跟唱摇滚似的,乱吼,不过我绝对是麦霸级的,哈哈!在这里就不这么厚脸皮啦!总之我的感觉是,只要朋友在一起开开心心的,付出点又有什么呢,不是吗?
又是一个凌晨,好几个凌晨我都在彷徨和郁闷中度过,可悲可泣啊....
穿着裙子,到处飘啊飘,晃啊晃,时不时有人经过,我就装得更恐怖些,以防有坏人,毕竟这么晚一个小姑娘不应该在这个时候待在外面才对,我听听歌,发发呆,看看星星月亮,发觉今天的天气真的不错!月亮又大又圆又亮,现在想想好像要15号了;云朵虽然灰灰的,但是很稀薄,很飘逸;突然感觉夜色明亮动人,在没有路灯的夜里,道路也显得格外明亮,像是白天一样,真的好美啊,晚风吹啊吹的,很舒服呢!等着无聊了就唱唱歌,不管别人以不以为我是神经病,想唱就唱么......
抠到一定程度,对家里事情不闻不问,就整天责怪自己母亲的不是,每个双休日回外婆家里都让外婆烧饭给他吃,每个月才给外婆200元,真他妈的没人性,自己有的是钱从不拿出来,就藏着,现在外婆老了,烧不动了,但是为了自己唯一的儿子,无论儿子做什么都帮着他,由着他,有时觉得外婆真可怜.其实外公去世之后我一直很内疚很后悔,最爱的外公走了,
现在就剩下外婆,等我赚钱了要让外婆过好日子.现在只是心有余而力不足啊,外婆对我最好了,至少在3个孩子里,记得妹妹告诉我说,外婆怎么也不让我去外地读书,因为担心我宝贝我,还很幽默的是,外婆不知道本科专科,所以就算是去外地读本科也不让我去,说情愿在上海读专科,那时候笑死我了,也感觉外婆对我真的好!
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